工作这些年来，在我心目中炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲。从21岁开始，我就多了一重古典气息浓郁的身份---漂泊的游子。于是我的爱常常只能从检票口开始，到另一个检票口结束，借助一枚创伤的车票来维系我与母亲的联系。
    韩城是座老城，那儿便是我的故乡，刚参加工作时我对这所城市似乎没有什么特别的感情，但慢慢的我在异乡工作累了委屈了的时候，翻开地图看到黄河边上的这座城市，内心就会特别温暖的，因为我的母亲仍然生活在那里，在遥远的窗口里做饭、晾晒衣服、在思念着她的孩子。这种时空无法阻隔的心灵感应，算得上是一声永不消逝的电波。
    依然记得19岁那年，母亲不舍地送我踏上了火车，并嘱咐我说了很多的碎碎念。而今离开故乡已有9年，工作换了一个又一个，留给母亲的永远都是背影。我生活的城市和母亲所在的故乡，要一天的火车路程，这就是一个孩子与母亲的距离。独在异乡，很多个夜晚因为思念母亲而悄然落泪，也曾不止一次的劝说自己，换离母亲近一点的城市工作，但是她每次都会摇头，话里话外都是不能影响我的事业，于是自私的我又匆匆忙忙的开始了自己的人生旅程。
每年在家的时间仅有屈指可数的几天天，这期间母亲就会一直守在我身边，做各式各样可口的饭菜，说永远也说不完的话，最多的还是小时候的故事。小时候有一种饼干我特别爱吃，所以每次回家母亲都会提前准备上一些，尽管现在我已经长大了，口味改变了，可是在她的心里那种饼干永远都是我最喜欢的，于是我便会装成特别兴奋地样子，开怀的大吃，然后悄悄地别过头去，任泪水肆意的流淌。在母亲眼里，我还是还是小时候的我，只是匆忙的岁月，剥夺了太多我属于母亲的时间。
我害怕离别，每次要走的前一夜母亲几乎都是一夜无眠的替我收拾行李，无论带多大的包天亮的时候都会装的满满的，无论刮风下雨她都要坚持到车站送我。我一次次的目睹着她在站台旁挥手的身影，伴随着不舍的眼泪，她在我的眼里变得越来越小、越来越远。我坐在车上望着窗外的母亲，知道自己又留给了她无尽的思念与痛苦，那一瞬间我真想冲下车去再拥抱她一次，或索性不再离开。可我只能故作轻松地一招手，然后就不可阻止地从她得视野里消失了。
    如今每次一想起母亲，脑海总是浮现这样的画面：她一直在站台旁，一分钟都不曾离开，她反复咀嚼着我离开的背影，或许那应该是苦涩的滋味吧？我理不清是我还是生活摧残了这个平凡、善良、无辜的母亲，站台旁的母亲，你别再流泪了，等我，你的孩子会回来的，会经常回来的。