看过一部短片叫做《负重前行》，虽短的一部影片，却给人心灵上极大的冲击与震撼！变成丧尸的父亲，在生命弥留之际，父亲没有惊慌失措，没有对死亡的恐惧，忍耐着生理和心理的痛苦，他把动物内脏放在袋子里挂枝上为了自己闻血腥味前行，把手用皮带捆住，怕自己尸变后伤害孩子。一步一步“负重前行”，背负着责任与爱，最终将自己的孩子平安送达安全区！腐肉为引，香水为信，父爱如山，负重前行！
                      ——  题记



     1993年，我躺在你的怀里，软绵绵，圆嘟嘟，你的肩膀是我看世界的瞭望台，后来，全世界都在盼着我长大，也只有你心疼我的不快乐。父亲为我当了四十年的超人，虽然你并不富裕，但是你从没让我饿过肚子也没让我淋过雨。我没等到你老，没看到老了后你的样子，就这样，你离开了我，离开了奶奶，离开了家，也...离开了妈妈。

   失去父亲已经四年了，都说时间会冲淡一切，是的，起码悲伤会被时间稀释的没当时那么痛苦了。可在特殊的日子想起父亲，心还是突然会被揪起来...以前总会想，老了以后的你是怎样的一个人，是不是还是那么帅气，是不是还是那么倔强，或者是不是还是那么脾气急躁？可来不及了，我看到的只有病床上瘦弱嶙峋的你，看到的只有被病痛折磨难受不堪的你，看到的只有那一滴滴强忍泪水写下绝望日记的你。

   记得第一次有心思的父亲节，我送了您一块表，虽然不是很贵重，但你很喜欢。而今，对于没有父亲的父亲节，只能对着你的照片对你说一句又一句的对不起，对不起没能陪你到老，对不起没能让你看到我结婚，对不起没能让你晚年幸福，对不起没能为你遮风挡雨，对不起...没能让你看到现在的家现在的我。很害怕，跟你之间美好的记忆太少太少，那个时候的我是另外一种样子，从没珍惜过跟你在一起的一分一秒，如今，想珍惜了，却只有那么一点的记忆碎片支撑着我，只有那么几张你微笑的照片支撑着我，你跟我的合照更是少的可怜。
 
    想快点长大好有与你一起并肩承担岁月的力量，终于在长大后的那一天，我不止一次的憧憬过你带我走进婚姻的殿堂，看着我结婚生子，家庭幸福。后来，每每看到身边的朋友结婚，挽着他们的父亲走进婚姻的殿堂，我都会流泪，会难过。难过的是往后，难过的是我身边没有你。以前，你在的时候，我从来没羡慕过任何人，因为我知道你是我最大的靠山，所以我不怕跌倒；更因为我知道你很平凡，什么都给不了我，但却又什么都给了我。你知道吗？在你离开的这几年，我坚韧坚强，自强自立，我挑战了一件又一件以前不敢做的事情，我完成了以前一件又一件困难的事情，我走过了一个又一个的地方，我看到了以前没有看过的世界！可能你都不会相信，当时那个怕疼的女儿，如今有多能忍？当时那个动不动就会哭的女儿，如今有多坚强？当时那个什么都不会做的女儿，如今却是什么都会做了…毕竟我知道，我没有靠山了，我只能做我自己的山！我还得为你守护保护好家里人。

  后来，年纪越来越大，一年又一年明白了，生活中充当了那么多的角色那么多的身份，只有爸爸的女儿最好当。想起你住院的时候我多气自己的窝囊，多气自己不能留住你，只能眼睁睁的看着你越来越瘦越来越痛苦，只能眼睁睁的看着死神在我眼皮底下夺走你的生命。我也曾做过你的小公主，我也曾经放肆过，也曾经不知道天高地厚过！如果你还在，是不是我就不用这么辛苦这么坚强？是不是我就可以当个快乐的姑娘？是不是我就可以不用想哭的时候强忍着眼泪呢？

  我知道，没人像你保护我一样保护我了；我知道，你守护了我的童年，保护了我的青春...可我留不住你，父女情分在你走的那天我就不敢再奢望了。来生、来生、来生...什么都可以不要，只盼你身体健康，我能陪你到老。